روانشناس زوج در مورد مراحل طلاق

[lavazemkhanegi]

 روانشناس زوج در مورد مراحل طلاق و چگونگی زنده ماندن سالم آنها

«در طول مشاوره، مشتری داستان خود را گفت که مرد تمام اثاثیه خانه را شکست. به آنها دست نزدند، اما اثاثیه را شکستند. به این ترتیب او عصبانیت خود را به سمت چیزها هدایت کرد.» -  روانشناس زوج یکی از موارد طلاق را به اشتراک گذاشت.

 

مصاحبه کننده به پورتال LRT.lt گفت که افراد طلاق معمولاً پنج مرحله طلاق را پشت سر می گذارند: انکار، عصبانیت، مذاکره، افسردگی و پذیرش، و نکاتی را در مورد چگونگی عبور آسانتر از آنها به اشتراک گذاشته است.

 

مشاوره طلاق

شایع ترین موارد طلاق

 

آقای ترونسه که با زوج‌های زیادی مشورت کرده است، می‌گوید که متوجه شده است که در بسیاری از موارد، همسرانی که در آستانه طلاق هستند، احساس تحقیر، تحقیر، صدمه، سرزنش، کنترل می‌کنند و دیگر نمی‌خواهند چنین زندگی در روابط خود داشته باشند. سپس تصمیم می گیرد برای آخرین بار صحبت کند، از طرف مقابل می خواهد که رفتار خود را تغییر دهد. اما وقتی چیزی تغییر نمی کند، تصمیم به طلاق گرفته می شود.

مایکلاس ترانس

Mykolas Truncė / عکس آلبوم شخصی.

 

با این حال، شرایط دیگری وجود دارد که رابطه یک طرف را راضی می کند و طرف دیگر را راضی نمی کند. سپس وقتی طرف مقابل پیشنهاد طلاق می دهد، همسر تعجب می کند. M. Truncė در مورد پایان رابطه می گوید: "مسیر پذیرش اخبار بد برای او آغاز می شود."

 

انکار

 

یک روانشناس متوجه می شود که فرد اغلب پس از شنیدن پیشنهاد طلاق طرف مقابل نمی تواند آن را باور کند. احساس طرد شدن، بی نیازی، ترس به وجود می آید. افکار زیر می چرخند: بعد چه باید کرد، اکنون چه خواهد شد؟ در این مرحله، درک اینکه چرا نیاز به متفاوت بودن وجود دارد دشوار است. پیام دریافتی در ذهن فرد نمی گنجد، زیرا او دیدگاه کاملا متفاوتی نسبت به موقعیت دارد. روانشناس زوج ها می گوید که اغلب سعی می شود با شریک زندگی خود صحبت کنند که «همه چیز درست خواهد شد»، «همه زوج ها با هم بحث می کنند»، «این طبیعی است».

 

همسری که احساس طرد شدن، رها شدن و غیرضروری می کند، به خاطر این خبر بیشترین آسیب را می بیند. M. Truncė می گوید که بستگان باید از یک فرد مطلقه حمایت و همدردی کنند. این متخصص توصیه می کند: "خوب است که گوشه نشین ها را به گردهمایی های مشترک دعوت کنیم، دستاوردهای گذشته را به او یادآوری کنیم، از او بخواهیم بگوید چگونه در گذشته توانسته اند بر بحران های زندگی غلبه کنند." این نوع کمک به شما کمک می کند تا قوی تر شوید و گذراندن دوره سخت را آسان تر کنید.

طلاق (تشریکی)

طلاق (تشریکی) / K. Kavolėlio/ عکس BNS.

 

خود فرد در مرحله انکار نیز می تواند به خودش کمک کند. M. Truncė پیشنهاد می کند که ارتباطات اجتماعی را با افراد حامی تشدید کنید، زیرا معاشرت به شما اجازه می دهد احساس تنهایی نکنید. همچنین پیشنهاد می‌کند پروژه‌ای را انجام دهید که برای قلب آن عزیز است، که نتیجه آن باعث می‌شود فرد احساس نیاز کند.

 

خشم

 

مرحله دومی که فرد طرد شده طی می کند خشم است. این مرحله به اندازه کافی خطرناک است زیرا می تواند به افراط برسد. این روانشناس گفت: ممکن است همسر به باج گیری، اجبار، خشونت روانی، جسمی، مالی یا حتی جنسی متوسل شود. اغلب، کودکان ممکن است درگیر درگیری باشند. والدین باید از این کار اجتناب کنند زیرا باعث آسیب شدید به فرزندان می شود.

 

M. Truncė نمونه ای از این مرحله را از تمرین خود به اشتراک گذاشت. «در طول مشاوره، مشتری داستان خود را گفت که مرد تمام اثاثیه خانه را شکست. به آنها دست نزدند، اما اثاثیه را شکستند. به این ترتیب او عصبانیت خود را متوجه همه چیز کرد. روانشناس به مراجعه کننده پیشنهاد داد که در همان روز مدارک، پول، فرزندان را بردارد و به مکان امنی برود.

 

و در مورد دیگر شوهر به دلیل ابراز تمایل به طلاق از همسرش به شدت عصبانی شده است. او شروع به دستکاری کودک خردسال کرد، کودک را علیه مادر قرار داد. او همچنین شکایت هایی را به سرویس حقوق کودک نوشت. M. Truncė مرحله خشم را تجزیه و تحلیل می کند: "این گونه ابراز خشم تنها تصمیم همسری را که می خواهد طلاق دهد تایید می کند."

طلاق

طلاق / عکس شاتراستاک.

 

در این مرحله روانشناس راه حل هایی برای کمک به انحراف خشم از نزدیکان ارائه می دهد. "اگر چنین خشمی را احساس می کنید، باید با فریاد زدن و فحش دادن یا ضربه زدن به گلابی در ورزشگاه، آن را در جنگل تخلیه کنید (خارج از گوش). همچنین، یک فرد می تواند از روانشناسانی کمک بگیرد که به مقابله با خشمی که تجربه می کنند کمک می کند.

 

مذاکرات

 

زمانی که عصبانیت نتایج مطلوب را به همراه نداشته باشد، به مرحله مذاکره می رویم. سپس طرفی که نمی‌خواهد از هم جدا شود، وعده تغییر می‌دهد و وعده «کوه‌های طلا» می‌دهد.

 

در این مرحله امکان رفتن به مسیرهای مختلف یا بازگشت به رابطه وجود دارد. اگر همسری که نمی‌خواهد طلاق بگیرد، به روان‌شناس زوج‌ها مراجعه کند و مشخص شود که در حال بهبودی است، پس از شش ماه می‌توان انتظار داشت که زوجین به همدیگر برگردند و تصمیم به زندگی مشترک بگیرند.

 

روانشناس می گوید در روابط، افراد اغلب نمی توانند دردی را که در آن زندگی می کنند تحمل کنند. با این حال، اگر متوجه شده اید که در چه موقعیت هایی، چقدر با حرف ها و رفتار خود به طرف مقابل صدمه می زنید، می توانید برای جلوگیری از آزار دادن قدم بردارید.

طلاق

طلاق / عکس پکسل.

 

در این مرحله مهم است که مشخص شود هر دو طرف چه می خواهند. مهم است که به وضوح با این آرزوها ارتباط برقرار کنید و شاهد تغییر رابطه باشید. اگر کیفیت رابطه بهتر شد با هم زندگی کنید و اگر بدتر شد از هم جدا شوید.

 

افسردگی

 

زمانی که مرحله مذاکره با جدایی نهایی به پایان می رسد، مرحله افسردگی آغاز می شود. M. Truncė می گوید که محققان استرس مشخص کرده اند که مرحله افسردگی پس از طلاق می تواند حدود یک سال طول بکشد. این اصطلاح به توانایی های همسر در حل مسئله، مهارت های استقلال و محیط حمایتی بستگی دارد.

 

M. Truncė توصیه می کند که از تجربه روابط ناموفق درس بگیرید. او پیشنهاد می کند سعی کنید بفهمید چرا این اتفاق افتاده است، چه چیزی باید در خود تغییر دهید، چه چیزی باید یاد بگیرید و کجا می توانید پیشرفت کنید. تأمل در این چهار سوال زمینه را برای یک رابطه جدید آماده می کند. بعداً می توان دو سؤال دیگر را در نظر گرفت: می خواهید در زندگی به چه چیزی برسید و در آینده با چه فردی در مسیر زندگی قدم بردارید.

طلاق

طلاق / کلی سیکما/عکس Unsplash.

 

مهمترین چیز در این مرحله این است که با فرو رفتن در یک رابطه جدید، قلب خود را التیام ندهید. این روانشناس هشدار می دهد که غیرمعمول نیست که روابط جدیدی که در این مرحله شروع شده اند شکست بخورند و طلاق دیگری در خطر باشد. همچنین مهم است که خود را در خانه نبندید، بلکه سعی کنید زندگی فعالی داشته باشید و برای خود شادی ایجاد کنید.

 

مشاوره طلاق

M. Truncė موردی از مطب خود را به اشتراک گذاشت، زمانی که یک مشتری که توسط شوهرش ترک شده بود به این سوال پاسخ داد که "چه نوع تغییری شما را خوشحال می کند". در پاسخ، او در مورد این واقعیت صحبت کرد که آشتی بیشترین لذت را برای او به ارمغان می آورد، درک شوهرش که عصبانی نیست و هنوز او را دوست دارد، تمایل او برای بازگشت به خانواده.

 

با این حال، یک روانشناس به خانمی که یک سال است از افسردگی رنج می برد، توصیه می کند به جای اینکه منتظر بازگشت همسرش باشد، سعی کند زندگی خود را بسازد.

 

پذیرش

 

در پایان مرحله افسردگی، فرد متوجه می شود که تمام مراحل طلاق گذشته است و باید درسی گرفت. این زمانی است که انسان «دری را به روی گذشته می بندد و دری را به سوی آینده می گشاید».

 

یک روانشناس زوج می گوید که در این مرحله می توان روابط جدیدی ایجاد کرد. با این حال، مهمترین چیز این است که به وضوح به خودتان پاسخ دهید که همدم زندگی جدید چه باید باشد و زندگی که باز می شود باید چگونه باشد.

 

بسیاری از مردم قبلاً ثابت کرده اند که چنین رویاهایی به حقیقت می پیوندند. این همان جایی است که خطر نهفته است - اگر دقیقاً آن را توصیف نکنید، شخصی شبیه رویای خود خواهید داشت، فقط شریک زندگی دقیقاً آن چیزی که شما می خواهید نخواهد بود."