25-07-2023, 04:34 PM
برای مشاوره ازدواج در کرج با شش سال تاخیر می آید
نشانک غیرفعال شد یک نشانک تنظیم کنید
آیا افراد مبتلا به ADHD قابل درمان هستند؟
آیا خودشیفته های مبتلا به ADHD قابل درمان هستند؟
عاشق شدن با یک همکار - چه کاری می توان انجام داد؟
مشاور ، می‌گوید که زوج‌ها زمان کافی برای صحبت کردن با یکدیگر نمی‌گذارند و به همین دلیل است که پایه‌های رابطه اغلب دچار تزلزل می‌شود. من با او ملاقات کردم و سؤالاتی از او پرسیدم، اما والدیمار در آینده نزدیک سعی خواهد کرد به سؤالات خوانندگان در مورد روابط و ارتباطات پاسخ دهد.
ابتدا از او پرسیدم که چه چیزی بیشتر از همه در روابطی که آنها را ناراضی می کند، اشتباه می کنند.
«زوج‌ها زمان کافی برای صحبت کردن، گذراندن وقت با هم و ایجاد رابطه نمی‌گذارند. مردم بسیار مشغول مراقبت از کارهایی هستند که باید انجام شود، مانند کار، سرگرمی ها، ورزشگاه و دوستان، و این اغلب به قیمت رابطه تمام می شود. والدیمار می‌گوید: «می‌توان گفت که ما همانطور که در این زمینه دیدیم برداشت می‌کنیم و بنابراین مهم است که به این رابطه احترام بگذاریم، به آن زمان بدهیم و آن را پرورش دهیم.»
وقتی از او می‌پرسم که آیا مردم آنقدر کوشا هستند که در هنگام بروز مشکلات کمک بگیرند، می‌گوید که مردم معمولاً خیلی دیر به مشاوره مراجعه می‌کنند.
"مطالعات در ایالات متحده نشان می دهد که مردم به طور متوسط 6 سال خیلی دیر به مشاوره مراجعه می کنند. میزان ترک تحصیل از مشاوره حدود 62 درصد است، یعنی 62 درصد برای بار سوم شرکت نمی کنند. این یک نشانه قطعی است و واضح است که روابط و ازدواج ها اغلب بدون کمک گرفتن به پایان می رسد و متأسفانه اغلب برای همه طرف های درگیر به دردسر می افتد.
او می گوید که مردم می ترسند مشاوره خیلی ناراحت کننده باشد و به همین دلیل است که کمتر یا خیلی دیر مراجعه می کنند.
"من معتقدم که بیشتر اوقات به دلیل ترس از این است که مشاوره ممکن است ناراحت کننده باشد، زیرا بسیاری از مردم بیان خود را دشوار می دانند. قطعاً برخی از افراد هستند که فکر نمی‌کنند از پس هزینه‌های کمک برآیند، و گاهی اوقات این به سادگی فقدان ابتکار عمل است. والدیمار می گوید: زمان کمیاب است و ما این را مانند خیلی چیزهای دیگر به تعویق انداختیم که اصلاً نباید آن را به تعویق بیندازیم.
به نظر می رسد که برای زوج ها بسیار رایج است که اجازه دهند ازدواجشان در مورد با هم بودن به پایان برسد. کار، اوقات فراغت و تربیت فرزندان برای بسیاری از افراد اولویت است. چرا مردم به این بیدادها می افتند؟
"مردم تمایل دارند در یک عادت گیر کنند. ما اکثر روزها همان کارها را انجام می دهیم، درست از زمانی که از خواب بیدار می شویم تا زمانی که به رختخواب می رویم، روال خاصی را طی می کنیم. برای بسیاری از افراد، این کار بزرگی است که همیشه به یک قفسه در استخر یا ورزشگاه نروند، تعویض صبحانه می تواند تلاشی باشد و غیره. این بخشی از دلیل است. پس بر کسی پوشیده نیست که برای به دست آوردن کیفیت دنیوی و زنده دیدن خانواده تلاش زیادی می کنیم و حتی در این کار گیر می کنیم. مهم است که فرزندپروری را به خوبی انجام دهیم، اما همه این چیزها می توانند به یک عادت تبدیل شوند، زیرا هیچ زمانی برای خود یا رابطه ای که در آن هستیم، در نظر گرفته نشده است. با این حال، این را می توان با اقدامات مختلف تغییر داد."
به زوج‌ها توصیه می‌کنید که هر روز برای کار روی رابطه‌شان بدون اینکه هزینه یا هزینه زیادی داشته باشد، چه کاری انجام دهند؟
همانطور که قبلا ذکر شد مهم است که به اتحادیه زمان بدهیم. به همان اندازه مهم است که به همدیگر برای خود وقت بگذاریم. لازم است زمانی را با هم داشته باشید تا بتوانید بدون حواس پرتی از تلفن، کار، کودکان یا هر چیز دیگری، با دقت در مورد مسائل بحث کنید. گوش دادن به سخنان شریک زندگی خود به ارزش طلا می ارزد، اما برای بسیاری از افراد دشوار است زیرا ما وسواس زیادی در تلاش برای به دست آوردن دیدگاه خود داریم یا دائماً سعی می کنیم "کمک" کنیم یا شریک زندگی خود را تغییر دهیم. گوش دادن با دقت رایگان و با ارزش است. برنامه ریزی برای یک جلسه در کافی شاپ، شنا کردن با هم یا حتی پیاده روی، زمان بسیار خوبی با همسرتان است. نور شمع و یک فنجان چای همراه با موسیقی آرامش بخش در عصر می تواند لحظات فوق العاده ای باشد که هیچ هزینه ای ندارد."
حالا شما تجربه زیادی در مشاوره با افراد در رابطه زن و شوهر دارید و بعد این سوال پیش می آید که آیا می توان به همه کمک کرد؟ آیا می توان به همه کمک کرد؟
«بله، می‌توانم بگویم که اگر مردم شروع به احساس بدی کنند، کمک گرفتن همیشه خوب است. در واقع زمانی که مردم علیرغم اینکه همه چیز خوب به نظر می رسد به دنبال حمایت می گردند، در واقع تحسین برانگیز است، اگر فقط برای یک تعهد نزدیک آماده باشند. نکته کلیدی این است که مردم کمک می خواهند، اما برای کمک به کسانی که مجبور به کمک هستند، کاری انجام نمی شود. در برخی موارد، نتیجه این است که نمی توان روابط را نجات داد، و کمک گرفتن برای جدا شدن از چیزها به همان اندازه مهم است تا کمترین درد و آسیب وجود داشته باشد.
والدیمار فقط برای افرادی که مشکلات ازدواج یا رابطه دارند توصیه نمی کند. او به افراد کمک می کند تا با همکاری یکدیگر کار کنند تا احساس بهتری داشته باشند.
«مشارکت در درجه اول در دوران کودکی شکل می گیرد. ما در دوران کودکی به شدت پذیرای شرایط بیرونی هستیم و هر گونه اختلال عملکرد مداوم در فرزندپروری منجر به همدستی می شود. روش های فرزندپروری ناکارآمد در واقع همه روش هایی هستند که نمی توان آنها را پرورشی و مثبت برای کودکان دانست. هرچه شرایط ناکارآمدتر باشد، واکنش‌های مشترک سریع‌تر ایجاد می‌شود و می‌تواند در کودکان بسیار کوچک رخ دهد. وقتی ویژگی‌های اولیه‌ی ما در دوران کودکی کم باشد، و از آنها به شکلی تربیتی مراقبت می‌شود، شروع به سازگاری با موقعیتی می‌کنیم که منجر به این واقعیت می‌شود که از خود واقعی‌مان جدا می‌شویم، خودمان نیستیم و شریک جرم می‌شویم. ما رفتارها، واکنش‌ها و نگرش‌هایی را ایجاد می‌کنیم که برای ما در زندگی مشکل ایجاد می‌کنند، چه در رابطه با تجربه خودمان از خود و چه در تمام تعاملات با افراد دیگر. برای کار بر روی متقابل، مهم است که یاد بگیریم متقابل چیست، اساس آن را بدانیم، ببینیم این متقابل کجا برای ما ایجاد شده است، امروز چگونه خود را نشان می دهد، و ضمن تقویت عزت نفس خود، پاسخ های جدید را تقویت کنیم.
اکنون خانواده های مختلط در ایسلند بسیار رایج هستند و به نظر می رسد بسیاری از مردم در تلاش برای حفظ همه چیز هستند. آیا توصیه ساده ای برای افرادی که می خواهند در مورد خانواده های مختلط به مشکل برسند دارید؟
«ساختار خانواده در مدت زمان کوتاهی به شدت تغییر کرده است و همه ما در حال یادگیری روش‌های جدیدی هستیم تا بتوانیم آن را به بهترین نحو ممکن کنیم. یکی از چیزهایی که فکر می کنم مهم ترین چیزهایی است که باید در نظر داشته باشیم، انتظارات و خواسته هایی است که ما تمایل داریم داشته باشیم. یکی از این مسائل این است که خانواده های ناتنی اغلب سعی می کنند خانواده هسته ای باشند اما اینطور نیست. پذیرش آن و حل مسائل از دیدگاه درست می تواند آرامش خاصی باشد. همچنین معمول است که ما از شریک زندگی خود انتظاراتی داشته باشیم یا از آنها خواسته باشیم که از فرزندان خود مراقبت کنند، گویی آنها مال خودشان هستند و حتی انتظارات غیرواقع بینانه ای در مورد احساسات آنها نسبت به فرزندانمان از رابطه قبلی داریم. این اغلب باعث استرس و آسیب زیادی می شود. در این زمینه، مشاوره بسیار مفید است، زیرا تشکیل یک خانواده جدید که در آن طرفین روابط قبلی داشته اند و با طرف های دیگر بچه دار می شوند، کاملاً وظیفه ای است. با دیدن همه چیز در نور مناسب، رها کردن در جایی که مناسب است، انعطاف پذیر بودن و عدم درخواست های غیرمنطقی از خود و دیگران، می توانید از مشکلاتی که در غیر این صورت پیش می آمد جلوگیری کنید.
اما در پایان. هر روز چه کاری انجام می دهید که باعث خوشحالی شما می شود؟
"تجربه من این است که اگر یک هوتی ساده داشته باشم، احساس بسیار خوبی دارم. این علم یا جادوی جدیدی نیست. سپس هر روز صبح مدیتیشن می کنم، سعی می کنم غذای سالم بخورم، به طور منظم ورزش کنم و از استرس زیاد دوری کنم. وقتی در این کار موفق می شوم، خوشحال می شوم که به روابط من با خانواده و سایر افراد ترجمه می شود. من همچنین عادت دارم چیزهای جدید را امتحان کنم، همیشه همین کار را انجام نده، و وقتی ذهنم می گوید "نه، نمی خواهم" یا "جرأت ندارم"، معمولاً نشانه این است که باید ادامه دهم."
اگر چیزی در مورد ازدواج یا رابطه عاشقانه خود در ذهن دارید، می توانید یک سوال برای والدیمار در اینجا بفرستید.
[/url]
[url=https://clinicroya.com/%D8%B5%D9%81%D8%B1-%D8%AA%D8%A7-%D8%B5%D8%AF-%D9%85%D8%B4%D8%A7%D9%88%D8%B1%D9%87-%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A7%D8%AC/]مشاوره ازدواج